吃完午饭回到宿舍后，我倒在床上休息了一会儿。

　　身体的疲惫退去大半，可小腹深处那阵细密的痉挛却迟迟不肯消散。刚才和雅交涉时那种悬在悬崖边的紧张感，像一根细细的线，仍旧勒在神经上，稍一回想，下身就会不受控制地轻轻抽动一下。

　　我盯着天花板发了会儿呆，最终还是没忍住，重新拿起了手机。

　　屏幕亮起的瞬间，手指几乎是下意识地滑向了那个私密账号。雅的头像还是那禁欲的黑色，干净、克制，甚至带着点冷淡的疏离。可点开推文列表，内容却一个比一个滚烫。

　　她发的大多是身体局部的特写：被乳夹夹得微微发红的乳尖，被丝袜勒出浅痕的大腿根，跪趴时从臀缝间隐约可见的湿润痕迹……文字配得很少，有时候只是一句轻描淡写的“今天有点过分了”，有时候甚至只有一张图，什么都不写。可正因为克制，才更让人喉咙发干。

　　我一条条往下划，目光贪婪地停留在那些画面上。想象着那具比我成熟许多的身体，如何在镜头前一点点被剥开、被玩弄、被自己亲手推到边缘。小腹的抽搐渐渐连成了一片温热的潮意，内裤的布料开始有些贴肉。

　　就在我又一次放大某张侧卧的照片、几乎要把鼻子贴到屏幕上时，拇指不小心往下一滑——

　　点赞按钮亮了。

　　瞬间，血液好像全部冲上了头顶。

　　完了。

　　如果她现在在线，或者过一会儿打开通知，一定会看见这个来自陌生人的赞。而那个陌生人，正是刚刚才被她用几句话就拿捏住的我。

　　手指慌乱地重新点了一下，把那个红心熄灭。动作快得近乎粗暴，像是要把刚才的痕迹彻底抹掉。屏幕上恢复了原本的样子，可我的心跳却已经彻底乱了节奏。

　　我把手机扔到一边，捂住脸，耳朵烧得发烫。

　　希望她没有看见。

　　希望通知没有及时弹出。

　　希望……可越是这样祈祷，脑海中就越清晰地浮现出她看见那个赞时可能的反应——也许会微微扬起嘴角，也许会直接发来一条消息：“偷看完还点赞？小色鬼。”

　　一想到那种带着戏谑与掌控的语气，下身又不受控制地收缩了一下。

　　我把脸埋进枕头里，用力闭了闭眼。

　　可那阵余韵却像细小的电流，沿着脊椎一路往下爬，怎么也压不住。

　　手机提示音忽然“叮”地一声响起。

　　我整个人几乎是弹起来的。手指有些发僵地拿过手机，屏幕上赫然跳出雅的名字。

　　「今晚有什么计划吗？」

　　就这么简单的一句话。

　　没有提刚才那个不小心的点赞，没有调侃，没有追问，甚至连语气词都没有。可正因为如此，这句话才像一根细针，轻轻扎进心里最柔软的地方。

　　今晚有什么计划吗——

　　她是随口一问，还是已经隐约察觉到了什么？还是……她其实一直在等着把我往某个方向推？

　　脑海中不受控制地闪过各种画面：她坐在某处，屏幕亮着，看着我那条匆忙取消的赞，嘴角微微上扬，然后慢条斯理地打出这句话。像在逗一只已经落入网中、却还在假装无事发生的小猎物。

　　小腹又轻轻抽搐了一下。

　　可就在这阵羞耻与紧张交织的瞬间，一股说不清来由的不服气忽然涌了上来。

　　谁怕谁啊。

　　我可是已经在校园里全裸跑过、跪趴过、把最私密的地方对着路灯撅起来过的人。虽然过程里心跳快得几乎要炸开，虽然事后总会把身体洗得干干净净，可至少……我也不是什么纯白小白兔。

　　好吧，心里其实还是有点虚。

　　但我还是深吸一口气，装出一副满不在乎的样子，飞快地打下一行字：

　　「是啊，今晚我要在学校里面散步。」

　　发送。

　　消息发出去后，对话框显示“已送达”，却迟迟没有变成“已读”。

　　我把手机屏幕朝上放在桌面上，双手老老实实搁在膝盖上，脊背微微绷直，像个等待发落的学生。宿舍里安静得只剩下空调细微的运转声，和自己越来越清晰的心跳。

　　她到底会不会回？

　　会回什么？

　　还是说，她其实已经看见了那个赞，现在正慢悠悠地想着该怎么拿捏我？

　　时间一点点过去，屏幕始终没有亮起。

　　我盯着那句自己发出去的“散步”，忽然觉得那两个字变得格外刺眼——明明是再普通不过的计划，可在她问完之后，却像是某种隐秘的邀请，又像是把自己主动送到了她的视线之下。

　　又是“叮”的一声。

　　我几乎是立刻抓起了手机。

　　雅终于回复了。

　　对话框里先跳出的，却是一张被系统自动打上“18+”预警的图片。灰蒙蒙的遮罩盖住了所有内容，只留下一个冷冰冰的提示：需要确认年龄后才能查看。

　　我盯着那张模糊的预览图，喉咙不由自主地滚动了一下。

　　手指悬在屏幕上方，迟迟没有点下去。

　　就在我犹豫的瞬间，雅的文字消息紧跟着弹了出来：

　　「散步过程中，试着做一做这些动作吧？」

　　这些动作……

　　什么动作？

　　心跳猛地漏了一拍。我羞耻得几乎想把手机扔远，可心底那点隐秘的期待却像细小的钩子，一点点把我往前拽。最终，我还是咬了咬下唇，点开了确认。

　　图片瞬间清晰。

　　映入眼帘的，是十二具光裸的身体。

　　准确地说，是同一具身体的十二种姿态。

　　虽然脸部被柔顺的长发遮挡，可那枚小小的脐钉、不失肉感的腰肢、圆润的胸臀轮廓，无一不在提醒我——这是雅。

　　她以各种极度羞耻的姿势展示着自己：有的双腿大开坐在椅子上，有的跪趴着把臀高高撅起，有的双手反扣在脑后、挺起胸膛像在接受检阅，有的甚至把身体蜷成等待侵犯的模样……每一张都干净、清晰，却又带着一种近乎驯服的顺从感，仿佛在向某个看不见的“主人”做着详尽的汇报。

　　不知羞耻。

　　这四个字再次狠狠撞上我的脑海。

　　雅怎么会拍下这样的照片？

　　她是被谁调教过的吗？那些姿势、那些角度，分明带着被精心指导过的痕迹。而她现在把这些图片发给我，让我“试着做一做”——是单纯觉得有趣，还是……我也只是她与某位“主人”之间play的一环？

　　一股难以言喻的抗拒与失落忽然涌了上来，堵在胸口，几乎要让眼眶发热。

　　我死死盯着那十二张图片，手指却微微发抖，怎么也挪不开视线。

　　「不要。」

　　我几乎是冷酷地打下这两个字，然后毫不犹豫地按下了发送。

　　就这么干脆。

　　短短数小时生出的那点说不清道不明的眷恋，就让它死在襁褓里吧。我才不要变成某对男女之间游戏的一环，更不要当什么别人关系里的添头。

　　「为什么要我拍下这些？我是你的调教play的工具吗？」

　　诘问发出去后，对话框立刻显示对方正在输入。光标闪了几下，又忽然停住，输入状态消失了。过了好几秒，才重新出现，然后再次消失。

　　她在犹豫。

　　坏女人。

　　又想怎样骗我？

　　我盯着那反复出现又消失的“正在输入”，胸口却莫名堵得厉害。不知不觉间，眼眶已经发热，有什么温热的东西顺着脸颊滑了下来。我伸手一摸，指尖湿润——自己竟然哭了。

　　这让我自己都觉得惊讶。

　　为什么？

　　明明我和她基本上还是陌生人。从严格意义上来说，我甚至算是她的受害者——被她用几句话就拿捏住、被她用那些照片搅乱心神。可我到底在难过什么？是因为那点被看穿的羞耻被戳破了，还是因为……自己竟然会对一个素未谋面的人产生那么一点不该有的期待？

　　想不通。

　　越想越烦。

　　我狠狠把手机往床上一撂，声音在安静的宿舍里显得格外清脆。然后几乎是机械地站起身，拉开衣柜，换上干净的运动短袖和长裤，把止汗带紧紧箍在额头上，把头发高高扎成利落的马尾，最后换上跑鞋，鞋带一圈圈系紧。

　　去操场。

　　跑步。

　　把这股说不清的闷气全部跑出去。

　　海边的学校，最近几天的气候殊为舒适。

　　凉爽的风轻轻拂过脸颊，午后的阳光暖融融地落在肩头与后背。除了正午那一小段时间还会残留些许炎热，其余时候都格外适合户外运动。空气里带着一点淡淡的海咸味，吸进肺里清清爽爽。

　　我来到操场时，场上稀稀落落的，没有几个人。偶尔有一两个拖着行李箱的同学匆匆奔向校园门口，草皮上还坐着一对情侣，正低声说着什么，身子挨得很近。

　　我站在跑道起点处，简单地活动了下脚踝和膝盖，热了热身，便抬脚跑了起来。

　　微风立刻拂起鬓边碎发，带来细细的凉意。跑完一两圈后，额头只渗出薄薄一层细汗，身体却渐渐松弛下来，呼吸也变得绵长而均匀。那种被杂念缠绕的烦闷感，似乎随着脚步一点点被甩在了身后。

　　我的意识不知不觉进入了某种流淌的状态。

　　各种念头毫无阻碍地浮现又消散——早上和雅的对话、那张照片、自己那句冷硬的“不要”、眼眶发热时的茫然……它们像被风吹起的落叶，在脑海里轻轻转了几圈，便又落回某处。

　　直到第二次跑过看台时，呼吸忽然乱了。

　　心跳也毫无预兆地加快。

　　露出几次之后，我已经养成了随时侦察地形的习惯。学校的看台十分开阔，足足有三十多排座位，上方是巨大的遮阳棚。到了晚上，浓厚的阴影会把整个看台吞没得严严实实，尤其是没有月亮的夜晚，从操场上往上看，只能看见一片浓重的黑雾。

　　可从上看下来，却完全不一样。

　　整个操场会一览无余。刺眼的射灯会在夜间把跑道照得雪亮，防止学生夜跑时跌倒。

　　假如……

　　假如今晚就在这里……

　　这个念头刚刚闪过，脚下的步伐便猛地一乱。

　　我踉跄了一下，整个人栽进了旁边的草坪里。

　　疼疼疼……

　　我龇牙咧嘴地蹲在草坪上，仔细检查自己的伤势。小腿外侧和手掌蹭破了一点皮，微微发红，却没有出血，也不算严重。只是刚才那一下摔得够结实，骨头缝里还残留着细细的震痛。

　　这也彻底浇灭了继续跑下去的心思。

　　我原地调整了几口气，慢慢站起来，轻轻蹦跶了两下确认没伤到筋骨，又做了几个简单的拉伸，把水壶拧开，仰头畅饮了好几口。冰凉的水滑过喉咙，把刚才那阵因为跌倒而窜上来的燥热压了下去。

　　随后，也不知道是被什么牵引着，我鬼使神差地抬起脚，向看台走去。

　　看台上的道路四通八达，十分方便。

　　有从操场边缘直接登上的台阶——位置开阔，视线极好，却也正因为如此而太过显眼。还有从后面绕进去的过道，相对隐蔽一些，可门口正上方就挂着监控摄像头，晚上亮着红点，像一只始终睁着的眼睛。

　　再就是连接着二楼厕所的那条走廊。

　　这里没有监控。而且到了晚上，从二楼通往一楼的门会被锁死，除非从看台本身进入，否则不会有人能上来。空间不大，却足够容身，遮阳棚的阴影在夜间会把这里吞得严严实实——简直是完美的安全屋，也是绝佳的庇护所。

　　我一边慢慢喝着水，一边把这些细节一一记在心里。

　　小腹却在不知不觉间涌起一阵阵细密的酸热。

　　就这里吧。

　　就在这里。

　　今天晚上……

　　脸颊不受控制地泛起薄红。我把水壶的盖子拧紧，指尖却有些发烫。

　　就在这里做出雅发来的那些动作。

　　可我绝不会告诉她。

　　也绝不会发给她。

　　回到宿舍后，我几乎是负气一般关掉了推特。

　　屏幕暗下去的瞬间，那点说不清的烦躁却丝毫没有减轻。我随手刷起了别的软件。B站账号养得不错，关注的全是小猫小狗，平常看着它们打滚、伸懒腰、傻乎乎地对着镜头叫，总能让心情慢慢平复下来。可今天，那些毛茸茸的小东西却像隔了一层纱，怎么也钻不进心里。没过一会儿，我便索性把手机扣在桌面上，盯着木纹桌面发呆。

　　想来，雅有“主人”这一点，其实也只是我的揣测。

　　正常人谁会拍下那样的照片……

　　可这个念头刚刚浮现到一半，胸口就忽然堵得慌。

　　我自嘲地扯了扯嘴角。

　　我不就是这样的吗？

　　用想象中那些极度羞辱的姿势不断折磨自己的大脑，对着根本不存在的眼睛，一次次把身体送上羞耻的高潮。同样耻辱、同样变态的行为，我又凭什么生她的气？

　　我一直算是擅长自我剖析的人。

　　直到这一刻，我才真正看清——

　　我并不恨雅，也不讨厌雅。

　　相反，我十分羡慕她。

　　羡慕她能用那些姿势取悦自己，羡慕她比我更加成熟、更加大胆的行为，羡慕她对自己内心渴望的那种近乎大方的承认。

　　我希望雅是出于自己的内心，而不是被人强迫、被人玩弄着去做这些事的。

　　我希望她的美丽是属于她自己的。

　　或者……

　　有那么一小部分，是属于我的。

　　我深吸一口气，下了决心要把这件事说个明白。

　　如果雅只是为了拿我的照片去取悦别人，如果她的露出只是出于他人的指使……

　　那我就要与她就此别过。

　　屏蔽她，再彻底戒掉这“不正常”的习惯。回归我的日常生活——夜晚只在宿舍里安稳睡着，欲望来临时，就用最普通的自慰来排解。

　　我要亲手杀死内心的那头野兽。

　　就这样，我捧起了手机。

　　与雅的聊天页面依旧停留在那两段文字上，毫无反应。

　　心虚了吧。

　　我失望地想。

　　那么就这样。取关，屏蔽，把她和无数的可能性一起彻底消灭……

　　我转回她的主页，却在准备动手的瞬间，瞥见了她刚刚发送的一条新推文。

　　什么意思？

　　这么有闲情逸致？

　　面对我的诘问，她却还在不知羞耻地暴露着自己。

　　看来我真的不重要呢……

　　自嘲的眼泪无声地落下。可手指却在那个被系统打上“18+”确认的视频按钮上，反复地犹豫、停顿、又悬停。

　　我真的想知道她在做什么。

　　我真的想看看——她是如何把我撂在一边，自顾自快乐的。

　　视频点开。

　　映入眼帘的，依旧是雅那具美丽的肉体。

　　她以跪坐的姿势伏在一张……大会议桌上？

　　当我辨认出那是印象中只有大公司才会配备的豪华会议室时，整张脸腾地烧得通红。

　　这女人真的疯了！

　　她难道一点都不怕被发现吗？！

　　画面里，雅先是伏在桌面上，用标准的土下座姿势对着镜头深深低下了头，随后缓缓立起身体，脸上神情平静，仍保持着跪坐的姿态，嘴唇微微开合，似乎在说着什么。

　　我这才发现自己忘了开声音。

　　手忙脚乱地把音量拉高到刚好能听清的程度，又把进度条拖回开头。

　　视频重新播放。

　　又是那一下土下座。

　　雅在俯下身子的同时，轻声说了一句“对不起”。

　　声音不大不小，恰好能被手机清楚录下。

　　随后她平静地坐正，开始说道：

　　视频里，雅坐得端正，声音平静却带着一丝不易察觉的紧绷：

　　「对不起，辣椒，我太得意忘形了，不该一直这样挑逗你。我也要向你道歉，我不该拍下你的身体，更不该用这种方式找到你。

　　但我希望你知道，你对我而言有多重要。你就好像一个能帮我唤回青春记忆的宝物，让我想到我也曾是那样偷偷摸摸排解自己欲望的女孩。这不是罪恶，更非肮脏，这是我们这种性格的人心里需要的调节方式。

　　我能感受到我们是同类，我也希望你能感受到我的真诚。我向你保证，你的身体只有我看过，你的小秘密也只有我知道。我也想用同样的真诚打动你，我有太多东西想对你说，我的感受，我的经验，我的所有。

　　而我也想倾听你的声音。我不想失去你，能再给我一个机会吗？」

　　说到后面，雅的眼尾微微泛红，脸上缓缓浮现出一层温柔的笑意。

　　最后，她再次伏下身去，恢复了土下座的姿势——既像在谢罪，又像在祈求。

　　视频就这样结束了。

　　我的内心久久无法平静。

　　第一，是雅确实是自愿进行这样的行为。

　　她和我竟能如此相像。这一点让我心头猛地一热——在茫茫人海之中，该是怎样的缘分，才会让两个在心惊胆颤中暴露真实自己的人，以这样的方式相遇。

　　第二，我没想到她是这样看待我的。

　　在我自己看来，我在她面前的样子青涩又狼狈。像发情却不知如何是好的小兽，又像心思单纯、只会把最柔软的肚皮翻给人看的宠物。我不止一次主动卸下心防，只为在那个我憧憬的、美丽的人面前展示自己的羞耻，只为能被她温柔地夸上一句“可爱”……

　　可我从未想过，我对她也有如此重要的一面。

　　明明素未谋面。

　　灵魂却早已共鸣。

　　我又回到了那个聊天页面。

　　我知道，她在等着我。

　　哪怕是上班时间（十一都不休息吗，小雅你这社畜），她都冒着被发现的风险，用这种极度羞耻的方式，一点一点把真诚递到我面前。

　　我到底该如何回复才好。

　　黄昏的阳光斜斜打进窗棂，照得眼眶发酸。泪水一滴接一滴落在屏幕上，模糊了那些文字。我再也忍不住，整个人趴在桌子上，放声大哭起来。

　　哭完一场，情绪稍微宣泄干净，我抬起头，把脸擦干，却依旧不知该如何开口。

　　越想越难。

　　最后，手指悬在键盘上停了很久，只打下了那三个字。

　　「不知羞耻……」

　　标点被我特意换成了省略号。

　　我想让她知道，我已经软下来的内心，以及被她大胆行为彻底惊到的感觉。

　　这份小小的心思，希望她能读懂。

　　几乎是消息打出去的瞬间，那边就显示她正在输入。

　　光标却闪了很久，又停，又闪。想必她也在纠结该如何回复。

　　过了好一会儿，雅的消息才跳出来：

　　「嘿嘿，今天姐姐为了赚钱独自加班，放心吧！没人会发现的。」

　　重点是这个吗！

　　我忍不住在心里狠狠吐槽了一句。

　　两人再次陷入沉默。

　　最后，还是我先回应了她。

　　「我很高兴……我也很高兴。」

　　顿了顿，我轻轻打下那个称呼——

　　「小雅姐姐。」

　　为了堵住她可能继续说下去的话头，脑子一热，我竟冲动地把自己的计划暴露了出去。

　　「今晚……我打算出去玩。」

　　她会因为我接受了而高兴吗？

　　我不禁开始遐想。

　　雅也很默契地感受到了我的意思，自然而然地回道：

　　「辣椒愿意告诉姐姐啦？想与我分享一下计划吗？」

　　我们继续聊了下去。

　　从人流量到灯光，从路线到监控死角，我把之前考虑过的细节一五一十地跟雅交代清楚。

　　雅听得很认真，偶尔会停顿一下，然后补充几点我忽略的地方。

　　第一，她建议我不要把所有东西都丢在安全屋。

　　我立刻想起第一次差点把衣物弄丢、险些社死的经历，顿时觉得她说得有道理。雅提议：衣物可以脱在安全屋，但随身的帆布包里最好再带上两件速干的半袖和短裤——轻便、不占地方，关键时刻能应急。我以前从未想过要准备第二套衣物，可细想之下确实必要。于是我起身拉开衣柜，翻出一套干净的速干运动装，仔细叠好，塞进了帆布包的夹层里。

　　第二，雅赞许了我穿鞋露出的习惯。

　　黑夜里稍不注意就可能踩到异物，轻则受伤，重则感染破伤风，十分危险。另外她还补了一句——穿着鞋袜露出，确实会比直接全裸来得更为羞耻、也更刺激……

　　这是一种怎样的心理呢？

　　我们在这一点上，莫名其妙地达成了默契。

　　第三，雅指出了我之前完全忽略的细节。

　　我很喜欢平趴着自慰，可身体直接接触地面并不卫生。我不由得回想起楼道那次，用阴蒂去摩擦地面，回来后确实肿痛了一天半。现在想来也是运气好，没有感染。于是我听从她的建议，从抽屉里抽出几张洗脸巾——厚薄适中，表面还带着细密的粗糙突起，刚好可以垫在地面上，也能提供足够的刺激。

　　我把它们一并放进了包里。

　　就这样，我做好了一切准备，就等着黑夜的到来。我的心跳如擂鼓，连晚饭都只是草草扒拉了几口。我知道雅在等着我，我今晚要用怎样的姿势，来向她撒娇呢？

　　想到这里我满脸通红，更加期待夜晚的到来了。